viernes, 22 de noviembre de 2013

Nunca voy a olvidar lo que por vos senti.

Bueno, nunca creí que en algún momento te iba a mostrar mi blog, si te comente que lo tenía pero no estaba en mis planes sacarlo a la vista nunca. Menos tuya. Pero las razones de porque ahora lo estas viendo, son las cuales me trageron a escribir en el blog, y son las que te voy a decir ahora, decidí mostrártelo porque ya terminaron las clases, y no te voy a ver mas y solo escribo cuando te veo y pasaba algo lo cual me marcaba. Para mi, un alivio, porque no  me tengo que derrumbar como lo hago todos los días que iba e intentaba no mirarte y que se me rompa el corazón. Disculpa si te duelen mis palabras, no es mi intension, pero es como me siento, y ya no tengo porque guardármelo, porque puedo llegar a explotar. Lo que vas a leer en el blog si es que querés leerlo, hay cosas lindas como también hay cosas que te van a doler, pero son mis sentimientos. Y así como vos también tenes los tuyos que me duelen a mi, yo tengo los míos. Quería dedicarte esta ultima entrada, para poder aprovechar y decirte lo que si ya bien te dije una ves por inbox, te lo digo de nuevo por acá porque ya se que es el final y ya no se si tengo esperanza. Creo que no. Hice mi mayor esfuerzo por mantenerme fuerte en el colegio, sacaba fuerzas de donde no tenía, pero no podía dibujarmela así, dibujarme un presente que no era el mio, que no era lo que sentía, sentía angustia, tristeza, ganas de llorar, ganas de irme corriendo y solo abrazarte y pensar que estaba todo bien, ganas de nada aun mas. Nunca quise que me veas mal, se que te duele. Pero soy así me paso así. A mi también me duele y mas. Vos lo llevas de otra manera, ya estas haciendo tu vida, y yo todavía no me dispuse a olvidarte, porque no quiero, sinceramente no quiero olvidar lo que una vez pase con vos, pero es de idiota lo que hago, y negarme así, porque me estoy lastimando y todavía no puedo aceptar la realidad que hay. Pero lo voy a tener que hacer. Me alegro mucho por vos que hayas encontrado a alguien que pudo salvarte. Me siento mal por mi, porque mi única salvacion sos vos. No me voy a poner a hacer ningún tipo de reclamos, porque vos estas haciendo tu vida y esta perfecto yo la verdad ya no puedo decirte nada, sería muy egoísta. Prefiero decirte todo lo que lamento que hayamos terminado así, todo lo que estoy sufriendo por haber terminado así, tuvimos diferencias,  tuvimos choques, peleas, discusiones, falta de respeto, falta de tiempo, falta de confianza, hasta llegar al limite de almacenamiento de esas cosas nocivas, que termino con nuestra relación. Así como fuiste lo mejor de mi vida, también pudiste ser lo peor, pero no lo mal entiendas, lo peor me refiero a que nunca algo me dolió tanto como tener que proponerme a olvidarte y seguir ese maldito dicho de "sera un buen recuerdo". Sabiendo que todavía no formas parte de mi pasado, yo tenia pensado mi futuro con vos, y sabiendo que no sos un recuerdo, todavía seguís viva, sos una persona la cual nunca voy a poder olvidar, ni a vos ni todo lo que pasamos juntas, cada segundo juntas para mi era vital, era amarte. Era felicidad con cada una de sus letras. Y se que te voy a seguir amando porque sos mala, y sos una persona difícil de olvidar, pasaron 5 meses ya y sigo llorando todas TODAS las noches. Gracias por cada momento que me regalaste, cada sonrisa, cada abrazo, cada beso, cada piña, cada foto juntas,cada "buen día" que me dabas y cada llamado que hacíamos antes de ir a dormir, gracias por decirme te amo, gracias por haberme dado las oportunidades que me diste que si bien no supe aprovechar, o no supimos aprovechar, te las agradezco. No voy a volver a pedir perdón.
Pero si perdón por amarte como lo hago, y vos no me creías o no me crees o no pareció en su momento como vos me dijiste. Pero podes decirme de todo, podes pensar lo que quieras pero nunca voy a permitir que pienses o que llegues a creer que no te amo o no te ame, porque si lo hice y con toda la fuerza de mi alma te ame cada día, y agradezco poder haberte dado lo mejor de mi así como cuando paso lo de tus viejos, seguí presente aunque vos ya no tenias la misma fuerza para seguir, soporte perder la confianza de tus hermanas, de tu mamá que la sigo adorando, soporte ver como otras personas se enamoraban o te perseguían a vos, pero aun así me sentía orgullosa porque sabia que vos eras miá. De eso me siento orgullosa de estar ahí. Creía que podía quedar buena onda entre nosotras, pero lamentablemente no puede pasar, es peor para mi, porque yo me desgasto por saber al menos si estas bien, nunca te dejé sola, si miras los días atrás, podes darte cuenta que siempre estaba ahí por vos. Pude superar estar los dias que quedaban en el colegio, y poder pasarla bien (de vez en cuando). Pero, todo termino asi se dio asi. Si te preguntas, para que te digo todo esto, te puedo contestar con que, te lo digo porque hasta el dia de hoy no me pude despedir de vos, me despedi de todo menos de vos, por eso me siento tan vacía, que supongo que hasta el dia en que pueda verte y entender que ya no estas conmigo que ya no me amas con esa pasion con la cual lo hacias, supongo que hasta ese momento me seguire sintiendome asi, pero por el momento solo puedo fingir. Y salir adelante. Me despido con la mejor de mis sonrisas y diciendote que sos una persona la cual vale la pena conocer de verdad, y voy a estar totalmente feliz sabiendo que en algun momento vas a estar con alguien que pueda cuidarte mejor que yo, y que pueda darte todo lo que no llegue a darte, que aun asi yo estoy satisfecha con lo que llegue a darte. El año que viene no me vas a ver mas, no se si es bueno o malo para vos, pero para mi es bueno, ya pedí vacante en otro colegio, ya tengo todo decidido y hecho, no me juzgues por hacerlo, yo no quiero ir el primer dia de clases y mi primer ultimo dia de clases al colegio para pasarla mal y sentarme y apollar la cara en la mesa y tener mala cara, y tener que ir al baño a llorar y que todas la pasen mal, no quiero. Espero que sepas entenderme. Quiza sea un bien que no solo me favorece a mi, si no a vos tambien. Deseo que vos puedas cuidarte, noto que lo haces bien, no te equivoques, y si lo haces sali con la frente en alto, sos muy fuerte pero se que tenes tus caidas. Fuiste sos y serás el amor de mi vida, vas a ser mi amor siempre, puedo llegar a odiarte que lo vas a seguir siendo. Quiza encuentres alguien peor o mejor que yo, mejor espero, solo deseo que estes bien. Despues de esto, espero que las cosas entre vos y yo no sigan tan tensas.  Fuiste lo mejor que me paso en la vida, y por mas que todavia RUEGUE AL CIELO porque vuelvas conmigo, ahora te estoy dejando libre, dejando libre desde mi corazon y alma. Tenes que ser feliz, vivi tu vida, comete al mundo de un bocado. Sos capas de todo, solo tenes que querer y poder y ponerle voluntad, es en vano que te diga eso porque ya sabes lo que tenes que hacer pero, quiza leerlo de mi parte sea diferente. Bueno voy terminando, espero que esto no te sea malo si no, bueno. Te dedico este blog a vos. Como todo estos añitos que pase junto a vos mica. Gracias, simplemente por todo.
Te amo sin saber ni como ni cuando, ni donde, te amo directamente sin problemas ni orgullo. Así te amo porque no se amar de otra manera.

Nos vemos Mica. 

Gracias.

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